Hello !
J'ai vu que tu avais modifié ton texte selon les remarques que je t'avais faîtes et du coup je le trouve beaucoup plus fluide !
Après une relecture j'ai quand même remarqué des "fautes" qui m'avaient échappées (entre guillemets puisque c'est plus des choses que je trouves bancales que de véritables fautes).
"La vieille femme [...] la fixant" > Je trouve cette phrase horriblement longue. On peine à reprendre notre souffle, il faudrait voir peut être pour glisser un point la dedans.
le "s'approcha souplement" me fait toujours autant bizarre, mais je comprendrai que tu ne veuilles pas le changer. Ca ne colle par contre pas trop avec l'état de fatigue décrit à la fin du chapitre.
"Elle attrapa d'une main sa longue robe bleue" répétition de bleu avec la phrase d'avant, essaye de trouver un synonyme ...
"cette phrase qu’il brûlait de dire" Je trouve cette expression bizarre, j'aurai mis "qui lui brûlait les lèvres"
"invisible pour tous." le pour me gêne un peu, j'aurais mis "de"
"un grand petit-déjeuner" je trouve ça cocasse :p essaye peut être de remplacer par un synonyme
Dans le paragraphe suivant, je trouve bizarre la liaison des actions entre le elle se déshabille, mord dans un croissant et détaille la pièce...
"pendentif bleu doré autour de son cou, et glissa ses pieds dans des escarpins dorés." répétition de doré
Je trouve que tout est très bien écrit et fluide, je n'ai pas d'autres remarques pour l'instant mais je relirais une fois où j'aurais du temps pour être vraiment pointilleuse
J'attends avec impatience la site