Roman de Matwilan

Youhou, je rattrape mon retard et viens critiquer ton texte. (En premier parce que je me suis jurée de le faire en voyant qu'il s'agissait d'un hommage à Pierre Bottero)

"Dans une maison, une jeune fille est assise devant un ordinateur" Je trouve la tournure trop lourde. Si elle est devant un ordinateur, c'est sûrement qu'elle est à l'intérieur, le "dans une maison" est donc inutile. Je remplacerais aussi le "un" par "son" mais, c'est personnel.
J'aime beaucoup la succession de trois phrases courtes, petit rappel du style tant aimé de Pierre, même si ce n'est pas au gout de tous, je trouve le rythme de ce bout de texte absolument parfait.
" C’est ce qui est écrit en orange au milieu de la page d’accueil." Ce bout là, en revanche, m'a un peu gêné à la première lecture, après ça commence à passer mais je ne saurais pas t'expliquer ce qui me gêne.
"La jeune fille crie. Pleure. Les sanglots coulent. Irrépressibles. Sa vue se brouille. Alors, elle se met à taper. Encore plus vite." Les courtes phrases c'est beau mais avec parcimonie, là c'est un peu trop haché et même moi qui adore ça, j'ai du mal à accrocher. Peut être rallonger un peu avec de la description ?
"Il m’a offert plus que des livres merveilleux" Ici, j'inverserai les deux propositions pour ne pas répéter le "il m'a offert" et ainsi donner plus de force à ta phrase.
"Dans l’espace et dans le temps." le deuxième dans est en trop pour moi
"Et si je voyage dans ma vie, il y a un moment où je m’arrête. Un moment où Pierre," là, j'ai peur de ne pas avoir bien saisi le sens de ta phrase et la réalité de cet arrêt. On ne sait plus trop si tu parlais de vrais voyages ou de voyages par le rêve et les livres... Bref, on s'y perd un peu.
"Le savant qui est en chacun de nous dira que c’est impossible. Le poète, lui, se contentera de voyager." Joli clin d'oeil mais tournure un peu lourde à mon goût. Ah, et précision très personnelle, moi j'aurai parlé de réponse :p
"c’est en hommage à lui que je le fais." Cette phrase me fait mal au cerveau... c'est en son hommage :p

Hop, deuxième post :
Bon, j'aime pas trop le début, ça fait trop banal et c'est un peu euh brute comme présentation, je sais pas comment t'expliquer, mais j'aurais vu une entrée en matière plus fine.
"je risque pas de me perdre" Je ne ou j'risque... Je risque ça me fait plutôt penser à une faute de français qu'à une adaptation du texte au dialogue.
"Les deux amies se retrouvèrent devant la grille du lycée." Le verbe est pas très bien choisit, on à l'impression qu'elles s'étaient séparées et qu'elles se retrouvent de nouveau...
Sinon, j'suis assez contente de ton dialogue, il coule merveilleusement bien je trouve.
"vers le Super U" J'aime pas trop citer des marques dans les écrits, mais comme tu veux :p
"Sa tante habitait un village éloigné de tout en Bretagne." le "en Bretagne" est inutile, si on a suivit, on sait parfaitement où habite la tante de Lauriane...
"L’adolescente avait peur de se retrouver seule, comme chaque fois qu’elle allait dans un endroit nouveau." Je trouve que l'adolescente ça fait un peu lourd...
" elle l’avait arrêtée la veille" elle lisait pas en préparant sa valise avant de partir ? J'ai eu un léger bug espace temps là ^^° après réflexion on comprends, mais peut être glisser un indice (genre "il faisait à peine jour lorsque")
" seize ans" Ici j'enlèverai le "ans" (ça fait pas très naturel à haute voix)
" ce qu’elle avait dépassé de trois ans" c'est un peu lourd, je dirais "ce qui la rajeunissait de trois années" ou un truc du style.
"Elle monta les escaliers, qui, elle le savait, menaient à sa chambre." on s'en doute qu'elle le sait... je changerai un peu la phrase...
"Lauriane marchait ou courait, d’une marche rapide qu’un passant urbain avait quand il se rendait quelque part et qu’il était pressé." Aïe, c'est très lourd ça... Lauriane avait la démarche rapide des passants pressés ?
"... n’étaient pas des passants urbains : ils étaient ruraux." J'aime pas trop cette phrase, ça fait un peu sectaire... Je développerai plus sur le "pressé"

Concernant le reste du texte... je veux la suite :p

Alors, impressions générales de lecture :
Quelques passage un peu lourds, mais tu compenses avec une intrigue amenée rapidement mais pas trop, bonne qui plus est, qui fait durer le suspense et qui se lit atrocement vite J'ai beaucoup aimé l'histoire même si j'ai un sérieux problème avec le prénom de ton personnage principal (je sais pas pourquoi, il est joli mais j'accroche pas ^^°) et je me suis assez vite laissé emporter (mais c'est pas bien parce que du coup je critique moins :p). Je repasserai surement plus en détails sur les derniers passages quand je pourrai satisfaire ma curiosité avec la suite :p
Sinon pas grand chose à redire, à si : manque un peu de description (mais moi j'aime la description :p) J'en rajouterai un peu plus sur la librairie, le livre et l'aspect général de la maison de la tante et de Julie. Mais tu compenses ça très bien par des dialogues bien écrits et assez oraux.

Sur ce, je te souhaite une bonne continuation

Je viens enfin critiquer ton texte, j'ai beaucoup de retard sur le forum enfin bon...

Prologue :
La première partie est très belle, ici les phrases courtes donnent encore davantage de force au texte, on est emporté rapidement dedans.
Pas de défauts pour le moment, excepté la dernière phrase qui me dérange un peu dans la formulation "Parce que ce que je vais vous raconter, c’est en hommage à lui que je le fais."
J'aurais peut-être pensé davantage à "Car ce que je vais vous raconter, c'est en son hommage et grâce à lui que je l'écris". Enfin j'ai changé le sens mais je ne sais pas ce que tu en penses.

Chapitre 1 :
Un départ et une entrée en matière un peu classique et surtout très brusque, j'aurais limite commencé par une courte description de l'héroine qui regarde la pendule ou compte à mi-voix.
Par contre, tes dialogues (je suis très critique dessus, toujours), sont un peu "mort", pense à rajouter des précisions de tons, de vitesse, de force etc.
Par ailleur, c'est un point où personellement je suis très critique, les dialogues sont certes des retranscription de l'oral, mais à certain moment on est tout de même à l'écrit, donc les négations complètes et les tournures correctes ne sont pas pour moi des options, je sais cependant que pour certains c'est différent, pour moi le texte perd beaucoup de ses qualités !

"Elle entra en sachant"
J'aurais préféré une formulation plus légère.
"ce qu’elle détestait le plus avant un départ en vacances."
Pas de S à vacance, de plus ta phrase est assez lourde et mériterait d'être retravaillée.
"un endroit nouveau"
La formulation me semble maladroite.
"ruisselait de tous côtés"
tout

Le dialogue avec Julie ne me paraît pas très naturel, la situation déjà mais le dialogue aussi, je ne sais pas trop expliquer.

"en rangeant son Ipod dont la batterie était morte"
Je trouve cette phrase très lourde.

Sinon ton texte est très mystérieux, malgré un début un peu baclé, on rentre peu à peu dans l'histoire et le mystère est bien présent ! Je regrette cependant de ne pas lire davantage de descriptions, surtout au niveau des personnages et que tu les introduisent très rapidement !
J'attends donc la suite.

Je ne sais pas si je vais mettre la suite. J'aurais besoin de votre engagement, de l'assurance que mon texte ne sortira pas de ce site.

Je poste mes deux fictions ici, et mes écrits sont réellement une partie de moi donc tu n'as pas de soucis à te faire, de toute façon je te conseille de poster et si tu doutes trop tu enlèveras, mais jusqu'à la moitié tu ne risques rien !

Je poste la suite alors...

Coucou
J'aime beaucoup l'idée de ton histoire, mais personnellement j'ai trouvé que l'intrigue arrivé beaucoup trop vite :S On est direct dans le coté mystérieux. Un petit peu plus de descriptions serait pas mal. Puis une petite question c'est un narrateur omniscient que tu as choisi c'est sa ?
Sinon, le prologue est très bien écrit, et c'est un bel hommage à Pierre Bottero.
Le chapitre 1, j'aurai aimé un peu plus de description sur le début, tu passes rapidement sur "la vie de Lauriane" et tu passes directement au dialogue. Mais sinon l'histoire reste intéressante, et on accroche plutôt bien.
Le chapitre 2, j'ai mieux aimé le début. Mais la rencontre avec la bande de Julie un peu rapide à mon gout. Par contre, le "rejet" de Gaëlle envers Lauriane, piouf c'était bien écrit, assez froid et ça contrastait bien avec la bonne humeur de Claire après.

Enfin voilà, j'ai bien aimé même si sa avance assez rapidement. Bonne continuation en tout cas

Je suis désolée de n'avoir jamais répondu à ce sujet. J'ai pris en compte certains de vos commentaires. Merci beaucoup !