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 Smile . :Commentaires de Sans titre

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Plumes-Smile
Plume timide
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Date d'inscription : 01/05/2011
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Genre Littéraire : Le genre du rêve...

MessageSujet: Smile . :Commentaires de Sans titre   Dim 1 Mai - 21:14

Coucou!!

Voilà j'ouvre ce sujet pour avoir vos avis sur mon histoire. N'hésitez pas à vous lachez voilà!!

Merci d'avance!

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Aziliz
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MessageSujet: Re: Smile . :Commentaires de Sans titre   Dim 1 Mai - 23:26

Je profite que ton texte est court, parce que j'ai pas trop de temps devant moi ^^

Déjà, les choses qui me choquent à la première lecture, ça n'engage que moi...

et de mes yeux suie : Ca pourrait être joli, mais j'aime pas du tout l'enchaînement, j'ai l'impression que ça casse tout le rythme de ta phrase.

et de moi même : même remarque, ça casse un peu le rythme alors qu'un "de moi" ou "de moi aussi" irai mieux.

des lucioles de couleur bleu tranquille : Ca c'est un goût personnel, mais j'aurai modifié la ponctuation en mettant un point après couleur et en citant les couleurs comme des noms : Bleu tranquille, Blanc doux, Rouge amour et Noir cauchemar... Parce que je trouve, là encore, c'est personnel, que le "parfois même" coupe le rythme, et que le lecteur est à même de comprendre sans lui le revirement entre les précédentes couleurs et la dernière.

mais elles se dérobaient. : Bon, ça paraîtrai peut-être plus lourd, mais là j'aurai tendance à insérer une métaphore sur ce qui nous file entre les doigts : l'eau, le rêve, ...

provoquant mon rire cristallin. : Aie, c'est lourd, surtout qu'on a l'impression que c'est un tout petit qui parle. Et j'en riais aux éclats, d'un rire à éclater les étoiles comme des bulles de savon. (ahum, j'me suis un peu laissé emporter ^^) ça passerais à mon avis mieux.

J'aimais le son de leurs voix; même les chants mélodieux des sirènes ternissaient comparés aux leurs : Non seulement cette phrase est tournée assez lourdement, mais elle est euh, bancale il me semble, j'ai pas tout de suite compris ce que tu voulais dire. "il était pour moi plus mélodieux encore que le chant des sirènes" ça peut être mieux, dans tous les cas, je t'encourage à la retravailler.

Bercée par leurs magnifiques voix d'ange, elles jouaient avec moi, : Là, ta phrase est jolie, le seul problème c'est qu'elle n'est pas tournée comme il faut. En lisant le début, on pense que c'est le "moi" qui sera le sujet (puisque c'est à lui que s'applique le mot bercée) en lisant la suite, on pense que le sujet du début sera le "elles" puisque sujet du jouaient...

Attention aux répétitions Smile J'ai déjà repéré deux fois "son" et "mélodieux"

Elles étaient des champs de blé un jour d'été, elles étaient une nuit romantique avec un homme, elles étaient des matches de foot : J'aurais préféré une fin plus ... euh ... poétique.

Peu avant chaque aube : Un peu avant l'aube, c'est plus joli, et le lecteur comprends quand même que c'est répétitif.

La description est trop condensée : soit tu en dis moins, soit tu développes plus gentiment.
Exemple : Oscillant comme la flamme d'une bougie, la danseuse semblait s'envoler puis retomber sans bruits. Comme être de velours, mi oiseau- mi chat.
ou : Oscillant comme la flamme d'une bougie, la danseuse fine et élancée semblait s'envoler. Elle touchait enfin le sol sans autre bruit que le froissement du tissu. Des ses pieds agiles, elle battait l'air comme s'ils étaient ses ailes, puis se posait en silence imitant la marche feutrée des chats. Être de velours, elle était toute en courbe et pourtant droite, habillant la musique sans pour autant en avoir besoin. Paradoxe éthérée sur une scène déserte.
(Bon, le sujet est rien à voir, mais c'est pour que tu vois mieux comment distiller tes indices dans la description, sans virer dans l'accumulation d'adjectifs)

La dernière phrase est magique, j'aime beaucoup le "j'étais une voleuse de rêves" le terme est assez proche et assez vague pour qu'on ai envie de lire la suite.

D'un avis général, ton style est encore à travailler selon moi, mais le début est bon, l'histoire est attrayante et le sujet original. Par contre n'oublie pas que c'est un prologue et que par conséquent il doit être encore plus soigné que le reste du texte, c'est ce qui fera qu'un lecteur poursuivra ou non sa lecture.

J'espère que je ne t'offense pas avec mes remarques, elles sont là dans le seul but de t'aider à progresser et n'engage que moi, aussi je comprendrais tout à fait que tu ne désires pas modifier certains aspects de ton texte. Par contre, écrire est une passion, mais aussi un travail acharné de relecture... Courage !

_________________

Il y a deux réponses à cette question, comme à toutes les questions.
Celle du Savant et Celle du Poète.
(Pierre Bottero)
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Plumes-Smile
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MessageSujet: Re: Smile . :Commentaires de Sans titre   Mer 4 Mai - 23:09

Merci pour ton commentaire, je le prendrai en compte pour bien le modifier ^^ Ne t'inquiète pas je ne le prend pas mal puisque sans commentaire négatif, je ne pourrai pas m'améliorer ^^
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MessageSujet: Re: Smile . :Commentaires de Sans titre   

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